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Heures de travail dans une ZEP

 
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Heures de travail dans une ZEP
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Dagan
Les irréductibles

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Message Heures de travail dans une ZEP Répondre en citant
PublicitéSupprimer les publicités ?
Alors voici,  
 
J'me demandions si j'me faisons pas exploiter. 
 
J'voulions les conseils d'un gars qu'avons d'la connaissance. J'avons donc pensé directement à mister good deal. 
 
Voila, c'la faisons X lunes que je devons apprendre au gens du groupe comment survivre pour qu'ils puissons survivre.  
L'problème c'est qu'y en avons rien à fout' .  
Y progressent même pas. Alors du coup on pouvons pas passer aux cours suivants!  
 
Et l'cours suivant c'est attaque de pouek façon Dagan.  
 
Voila j'voulions vos conseils afin d'savoir si je me faisons pas exploiter ! 
 
Et j'voulions des conseils pour les motiver un peu ! 
 
C'étions Dagan le guide touristique qu'avons toujours les grolles ! 
Mer 18 Jan - 00:48 (2012)
kob
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Mon cher Dagan. 
 
Quel beau métier qu'l'Enseignement avec un E majuscule. La satisfaction d'apprendre à ces cheres tetes blondes comment découper son premier cadavre sans gacher, quel plastic sniffé, où encore à reconnaitre les 1001 variétés d'ces saloperies d'insectes radioactifs qui brillent dans les conduits de ventilation du bunker... 
 
Ah, que de bons moments j'ai passé sur les banc du centre de rééducation, les bras en croix, à sentir la douce carresse des fils barbelés... 
 
Bref, foin de sentimentalerie bon marché, et rev'nons plutot au probleme qui vous préoccupe: à savoir les élèves. 
 
Il est vrai que ces derniers représentent depuis la nuit des temps le probleme numéro 1 de l'Enseignant. Tout serait tellement plus simple sans ses petits salopards perturbateurs qui comprennent rien a rien, mais bon, à c'qui parait c'est compris dans l'forfait, alors va falloir faire avec. 
 
Une méthode simple et qui a fait ses preuves, c'est d'les buter tous jusqu'au dernier pour en prendre d'autres. Simple, efficace, voire amusant pour peu qu'on se donne la peine de mettre un peu d'humour dans la mise à mort, c'est au premier abord la solution idéale... Mais au second, ça peut s'averer problématique, surtout si les parents le prennent mal, obtus comme ils sont. 
 
L'autre méthode, moins dispendieuse en élève, consiste à en prendre juste un comme exemple, qui fera filer droit tous les autres. Mais la camaraderie se perd, et on risque en n'en torturant qu'un seul à simplement se faire bidonner tous les autres. Voire a leur donner des idées, ce qui finit généralement en bain de sang, et nous ramene de fait à la solution numéro 1. 
 
Non, pour moi, la méthode d'enseignement qui marche le mieux, c'est l'escalade. Rien a voir avec les cordes, les pitons rocheux, et les mousquetons hein, encore que le mousqueton, ça sert toujours pour filer une bonne beigne a un élève récalcitrant. Nan, en fait, je parle de l'escalade de la terreur. S'ils ne comprennent rien, mettez les au pied du mur! Lachez les en pleine nature, et v'nez relever les compteurs quelques lunes plus tard! Les survivants vous en seront reconnaissant, et écouterons plutot deux fois qu'une vos judicieux conseils pour cuisiner sa godasse! 
 
Enfin, juste pour mémoire, y en a qui disent qu'il faut les interresser pour qu'ils apprennent. Des racontards de bonne femme, si vous voulez mon avis, de gens qui n'ont jamais eu affaire a des merdeux amorphes juste bon à s'astiquer le manche à condition qu'on la leur tienne. 
 
Dans tous les cas, je suis sur que vous vous en tirerez à merveille. Et j'avoue ne pas trop comprendre cette histoire d'exploitation. 
 
Car enfin... Le célèbre Dagan... J'imagine qu'on doit se battre pour vous avoir comme Maitre, et que vos disciples vous offrent monts et merveilles ne serait-ce que pour grapiller quelques parcelles de vot' incomparable sagesse! 
 
Dans l'cas contraire, c'est qu'vot' Agent fait vraiment mal son boulôt, et qu'il vous faut un vrai professionnel de la chose, un gars qui vous estime à votre juste valeur, et qui vous décrochera les vrais contrats mirrifiques que vous méritez sans aucun doute!
Mer 18 Jan - 20:19 (2012)
Dagan
Les irréductibles

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Message Heures de travail dans une ZEP Répondre en citant
En écoutant le sage et bienveillant discours de Kob, le Cow-boy faillit avoir une érection.

Que ce soit pour la théorie ou la mise en pratique des méthodes, il fallait bien admettre que Mister Good Deal semblait bien connaitre son affaire.

Le « célèbre Dagan » voilà comment il devait se faire appeler désormais. Puisqu’il était persuadé grâce à kob que les autres se battaient pour l’avoir en Maitre. Il comprenait enfin pourquoi les autres réagissaient comme ça et pouvait dorénavant expliquer leurs comportements.

Si les autres étaient si durs avec le cow-boy durant les cours, c’était simplement que ce dernier était tellement important qu’ils devaient par tous les moyens l’empêcher de prendre le melon, la grosse tête ou encore les chevilles qui enflent.

Si Aglaé lui disait : Tu fermes ta gueule et tu les formes ! C’est bien qu’elle aussi se rendait compte de ça.

Si Taylor lui demandait :  J’pouvons enculer Jaz ? C’est bien que lui aussi se rendait compte de la chance qu’il aurait de pouvoir toucher la femme qui partageait les nuits du cow-boy.

Si Gauche venait le voir régulièrement pour lui faire des avances : Je peux te sucer, jaz n’en saura rien. C’est bien qu’elle aussi comme de nombreuses femmes, n’arrivait pas à lui résister.

Si David Parks lui disait :  J’avais pensé te tuer ! C’est bien que lui aussi trouvait que Dagan lui faisait trop d’ombre.

Si Jaz Parks lui préparait des tartes aux poils bien salées: Encore, encore, … . C’est bien qu’elle se rendait compte que le cow-boy avait bon appétit.

Mais arrêtons donc les exemples qui pourraient durer encore et toujours.

Mais oui, Il était effectivement nécessaire pour Dagan d’avoir un agent qui s’occupe de faire la promotion d’un homme de sa classe. Mais que promouvoir dans ce monde décadent ?

Dagan chercha un peu dans son cerveau, se gratta une couille, bailla puis bu cul-sec le fond à moitié plein de son verre de whisky.

Il avait été sheriff adjoint, sheriff, marshall, que pouvait-il faire désormais ?


Suspens
….
 
EUREKA !!!! Il venait de trouver ce qu’il allait faire !!!!

ALLO M’SIEUR KOB ? Vous avions Raisons ! Vous devons être mon agent, je vous offrirais un chapeau dédicacé ! J’voulons qu’vous organisions ma campagne de la présidence !!!
J’devons sauver tous ces pecnos égaré là ! Ils ont perdu la foi moi qu’je dis !
 J’vous nommons d’office directeur d’la campagne !!!!

Allez hop au boulot mon gars !

Y voulions d’la sagesse, ils z’allont en avoir !!!

Sam 21 Jan - 00:52 (2012)
kob
Invité

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Message Heures de travail dans une ZEP Répondre en citant
Une campagne présidentielle hein? Et en échange un chapeau?

Hmmm...

...

Z'avez d'la chance, M'sieur Dagan, j'aime les défis, et y s'ra pas dit qu'Mister Goood Deal aura pas fait son devoir d'bon citoyen, en aidant à faire r'connaitre de tous l'véritable leader qui sommeille en vous!

Parfaitement! Au premier coup d'oeil que j'vous ai r'connu comme c'ui qui saura fédérer tout un chacun derrière sa ganache blanche!

Mais j'vous cache pas qu'la partie s'ra pas facile hein, rapport aux envieux et au jaloux qui nous mett'ront des batons dans les rotules, pour sûr...

Un jeune puceau prépubère en politique vous dirait qu'l'important, dans la course à la Présidence du Monde, c'est d'avoir des idées, voire carrément, n'ayons pas peur des mots, un Programme.

Conneries que tout cela! Des idées, tout l'monde en a, et si ça m'nait aux sommets du pouvoir, ça s'saurait d'puis l'temps.

Nan, croyez-en un homme avisé, qui n'veut que vot' bien, c'qui vous faut, c'est une équipe de campagne qui déchire sa race pendant les meetings! Un truc qui envoie du lourd! Du jamais vu! Du qui donne envie d's'immoler pour avoir un othographe d'vot' part, voilà c'qui vous faut!

Pour que j'puisse constituer cette dream-team, il va m'falloir au bas mot trois grouillots, deux putes, un fousil et un ch'wal en plus du chapeau, ainsi qu'une ou deux tonnettes de stupéfiants divers. Pour commencer hein.

Alors oui, je sais, ça fait un peu de frais tout ça. Mais bon, on n'devient pas Président du Monde tous les jours, hein.

Et puis, pour un gars d'vot' stature, faut voir grand! Et puis n'oubliez pas! La Gloire! La renommée! L'Histoire 'vec une grande Hache! C'est ça à quoi vous avez droit, pas moins!
Dim 22 Jan - 22:34 (2012)
Dagan
Les irréductibles

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Message Heures de travail dans une ZEP Répondre en citant
Hrp: Ca s'organise ! Qui serait volontaire pour modifier un peu ce forum ?

http://dagan-president.xooit.fr/index.php

avec un theme qui ressemble à ceux des campagnes américaines ?
trollface
Mar 24 Jan - 12:21 (2012)
Dagan
Les irréductibles

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Inscrit le: 02 Sep 2011
Messages: 531

Message Heures de travail dans une ZEP Répondre en citant
Hum… Je voyons bien qu’avec vos courbettes et vot’ vision des choses, vous étions bien l’homme d’la situation !

Vous savez bien r’connaitre l’potentiel des gens bien profond en chaque personne moi que j’dis.

J’devons déchirer sa race comme vous dites ! Et c’est c'qu’on z’allons faire ! foi d’DAGAN !

Pour l’matériel qu’vous demandez, j’avons ça en stock sauf pour les putes.  Donc, j’allons faire jouer d’mes relations pour qu’on vous trouvons ce reste là donc.
J’trouvons même que c’est pas trop cher payer pour bénéficier d’vot expertise !

A part contre, j’désirions bien entendu l’exclusivité corps et âme d’vot participation d’expertisassions  !


Pour l’paiement j’étions un peu occupé en c’moment à cause d’la croisière touristique dans l’sud.

Mais c’étions pour m’faire connaitre aussi.

J’espérons bien qu’ca vous dérangeons pas trop ? d’toute f’çon vu ma stature j’voyons pas comment vous pourriez r’fuser l’paiement en différé.

L’deal étions fait Mister Good deal !
J’comptons donc sur vous pour faire d’moi l’futur président du Monde !

Mar 24 Jan - 13:24 (2012)
kob
Invité

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Message Heures de travail dans une ZEP Répondre en citant
Une phrase résonnait en boucle dans la pauvre caboche de Kob...

Pour l’matériel qu’vous demandez, j’avons ça en stock sauf pour les putes.  Donc, j’allons faire jouer d’mes relations pour qu’on vous trouvons ce reste là donc.
J’trouvons même que c’est pas trop cher payer pour bénéficier d’vot expertise !


J’trouvons même que c’est pas trop cher payer pour bénéficier d’vot expertise !


c’est pas trop cher payer

C'était beaucoup trop d'un coup pour son quotidien habituel, qui consistait généralement à crever de faim entre deux plans galères, ces derniers l'obligeant invariablement à s'éloigner le plus vite possible de sa crèche du moment, suite à d'effroyables quiproquos à l'insu de son plein gré...

Etait-ce donc possible que ce coup là fut le bon? Sa chance allait elle vraiment tourner?

En tout cas, il y croyait dûr comme fer. Comme à chaque fois.

Un sifflement s'échappa de sa bouche crispée:

Sur un malentendu, ça peut passer...

Suivi bientôt par un beuglement primal:

ASSISTAAAAAANTE
!

Ah merde, j'en ai pas. Putain d'petit personnel sur qui on peut jamais compter.

Bon. Pas grave. On va s'débrouiller.


Empoignant prestement sa radio, Kob se règle aussitôt sur la fréquence de Dagan.

Allooo, M'sieur l'futur Président du Monde?

Bon alors j'avoue qu'la clause d'essclusivité a pas été facile à négocier. Faut dire que j'm'étais déja pas mal engagé sur un gros contrat d'édition, pour faire la promo du nouveau livre que tout un chacun s'arracherait demain: "Comment péchau d'la Meuf grâce à la Recette Miracle du Dr Marwan, le Super-Sapience Man".

Ah, j'vous cache pas qu'il était déçu. Mais bon, quand j'ui ai dit qu'c'était pour une clause humanitaire, il a fini par comprendre.

Alors voilà. J'peux vous annoncer fièrement qu'mézigue il accepte le contrat! Qu'on va tout déchirer, ouais, foi d'Mister Good Deal. Une campagne aux p'tits rognons que j'vais vous mitonner. De l'artisitique, du subtil, d'la poésie, avec des femmes à poil et tout et tout.

Mar 24 Jan - 23:02 (2012)
Dagan
Les irréductibles

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Message Heures de travail dans une ZEP Répondre en citant
"Heu… Hips…,

Goudil !

J’avons la confirmation pour l’putes ‘sieur kob, Ce sera trouvé grâce à un nouveau sponsor d’campagne. Le bien aimé roi Basterds l’ dénommé Carl du Spa  !

Hip’s..

Il m’avons promit les putes et ils espéront d’ailleurs avoir rapidement un r’tour sur son investissement.

Hip’s ...désolé comme j’méditons, j’avons le hoquet…

On en étions ou du coup ?"

Mer 1 Fév - 15:10 (2012)
kob
Invité

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Message Heures de travail dans une ZEP Répondre en citant
Ahhhh, mais c'est qu'je suis en plein boulôt, M'sieur l'futur Président du Fract.

Que j'suis même en c'moment même d'vous r'cruter la fine fleur du Fract, ze top ove ze top, la crème de la crème, la Dream-Team des communicants du désert, qui saura porter l'fer chauffé au rouge d'la bonne parole dans l'saint-doux dégoulinant du subconscient d'la majorité silencieuse...

Une tuerie qu'ça va être, que j'vous l'cache pas, et qu'ensemble, pour sûr qu'on f'ra en sorte que tout l'désert vous r'connaisse enfin à vot' juste valeur...

D'ailleeurs, j'vous répète mon annonce de r'crutement, qui n'est autre qu'un brouillon de c'que va être la future campagne une fois qu'on s'ra au taquet:

Messieurs, Mesdames, chère force vive du désert. Si j'm'adresse à vous aujourd'hui, c'est qu'j'ai besoin d'personnes hautement qualifiquationnées pour m'aider dans un projet ré-vo-lu-tio-nnaire, un projet sans pareil, colossal, qui laissera une marque indélébile dans l'Histoire du Fract, pas moins!

Ce projet, mûrement réfléchi, consiste à préparer, organiser, et animer la toute première élection présidentielle du Fract, en soutenant no't poulain, qui n'est autre que M'sieur Dagan himself.

Mais qui est Dagan me direz-vous? Pourquoi lui comme président? Eh bien, j'suis sur qu'vous l'connaissez évidemmment comme membre des Basterds, ouais.

Mais qui est vraiment M'sieur Dagan?

J'commencerais par quelques généralités qu'on connait tous.

Déjà, on sait qu'c'est un gars pas très fut-fut hein. J'veux dire, ça s'voit qu'c'est pas une lumière, qu'il a pas inventé l'fil à coupé l'shit, et qu'sa consommation immodérée d'plastic fondu est loin d'avoir arrangée les choses.

En plus, entre vous et moi, il est carrément insortable. Entre son élocution des plus approximatives, son hygiène inexistante (j'veux dire, l'dernier mec qui l'a vu retirer ses bottes n'est plus de ce monde d'puis bien longtemps, hein), et son humour a s'ouvrir les veines d'vant un tel concentré d'bétise, j'pense qu'on pourrait facilement catégoriser comme 10eme plaie d'Egypte le fait de d'voir passer un diner mondain en sa compagnie.

Mais voila. Il a un beau chapeau. Et j'crois que tout est dit!

Pour ceux qui doutent encore d'vant cet argument imparable, permettez-moi d'faire un p'tit historique du parcours de Dagan.

Au départ, il f'sait parti du service d'ordre d'une com' qui s'appelait la Cour des Miracles. La Com s'est fait cartonner par les sbires des Muslims, mais lui à survécu.

Ensuite, il a fait bras droit du Sheriff Jango. Sheriff qui s'est fait cartonner à son tour, mais lui à survécu.

Ensuite, il a rejoint l'groupe des Vipéra, qui s'est fait lui aussi cartonner par les Basterds, mais il a survécu encore et toujours.

Pourquoi un minable dans son genre a-t-il pu survivre alors que tant d'autres sont morts? Quel est l'secret d'sa baraka? Est ce que sous ces dehors de résidu consanguin, ce bonhomme cacherait-il un jeu des plus retors?

La réponse à toutes ces questions, et plus encore, c'est qu'il a beau un chapeau. Et c'est une réponse qui vaut toutes les autres, ouais.

Et j'irais même plus loin.

Dagan, c'est un peu vous, ou moi. C'est l'type pas vraiment beau, pas vraiment intelligent, pas vraiment doué, mais qui a réussi. Bref, l'type qu'on a envie d'voir devenir Président, histoire de faire chier tous ces sales connards et connasses qui ont tout pour eux.

Voilà pourquoi y faut qu'il devienne Président.

Comment qu'ca va s'passer?

J'vous cache pas que ça va pas être simple. Va falloir en mettre un coup, et un bon. Une vraie guerre médiatique que ça va être. Surtout quand on voit les choses en grand...

Certains novices en politique dirait qu'la meilleure arme du candidat en campagne, c'est son Programme.

Conneries que tout cela. Des idées, tout l'monde en a, et tout l'monde n'est pas Président. Nan, l'vrai nerf de la guerre, c'est la communication.

Et c'est là où on a tous un rôle à jouer. Faire des meetings, pondre des déclarations enflammées, occuper l'terrain, parler vrai au plus grand nombre, se sortir les tripes et les poser sur la table, convaincre, convaincre, et convaincre encore que Dagan est LA solution, voilà c'qui faut faire pour qu'il devienne Président.

Une enfant innocente qui voit en lui la personne qui saura lui créer un monde meilleur, un soldat alcoolique qui ne croit plus en rien et qui retrouve l'esperance, c'est ça que les gens veulent entendre, c'est ça qui nous donne envie de bouger, même si au fond on sait que c'est du bidon, du chiqué, on a envie d'y croire si l'histoire est belle, qu'elle nous touche... et qu'elle ne nous prend pas pour des cons.

Car c'est là toute la difficulté: mentir éhontément, vendre du vent, tout en respectant l'intelligence de son auditoire.

Alors pourquoi j'm'adresse à vous? Et surtout, qu'est ce que vous avez à y gagner?

J'm'adresse à vous déjà parce que vous êtes du Nord, c'qui n'est pas rien. Ensuite, parce que vous êtes vivants, c'qui n'est pas rien non plus. Et enfin, et surtout, parce que j'suis persuadé, pour l'peu que vous vous en donniez la peine, qu'vous êtes tous et toutes capable de donner vie, corps et âme, à ce putain d'projet.

L'choix a été vite fait. Vous êtes, chacun a vot' manière, taillé pour ce job. On a envie d'vous écouter. On a plaisir à discuter avec vous. Vous êtes le coeur vibrant du désert en marche, ouais.

C'est vous qu'je veux, et personne d'autre.

Alors pourquoi toper là? Pourquoi s'embarquer dans une aventure qui promet tout un tas d'mal de crâne, à plancher nuit et jour pour trouver LA bonne formule qui fera date?

Hormis les stupéfiants en dose colossale et les esclaves sexuels indispensable au bien être de tout créatif qui se respecte , l'essentiel, la vraie récompense, c'est d'avoir participer à créer un truc qui ne s'est jamais fait auparavant. C'est de se dire, putain, ouais, j'y étais, je l'ai fait, et cette campagne dont on continue de parler des années plus tard après ma mort, c'est moi qui l'ai créée, c'est moi qui l'ait inventée, c'est moi qui l'ait fait vivre. Et de savourer, avec un sourire en coin, le regard admiratif teinté d'envie de tous ceux qui n'ont pas osé se sortir les doigts du cul, ouais.

Du sang et des larmes que j'vous promets, certes, mais si ça passe, qu'notre nom à tous restera à jamais gravé dans l'marbre de l'Histoire du Fract...

Sam 4 Fév - 18:36 (2012)
Coeur
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_________________
Dim 5 Fév - 00:55 (2012) Visiter le site web du posteur MSN
Dagan
Les irréductibles

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Messages: 531

Message Heures de travail dans une ZEP Répondre en citant
" Allo, M’sieur Goudeal the bigger expert !

J’avons bien entendu.
J’comprends pas trop l’chapitre sur j’suis pas fut-fut.


Mais j’allons laisser ça à vot méthode d’ressources humaines qu’avons déjà fait ses preuves.


Heu, sinon, J’vous annonce aussi qu’suite à un imprévu y fallont commencer de suite la campagne d’la présidence.


Ouais, car d’mon côté, on venont d’commencer un meeting. J’espère qu’vous avions pu avancer sur l’discours ?
J’allons quand même pas passer mon temps à saluer des fans.
Même si j’savons bien qu’il s’lasseront jamais. J’voulons paraitre crédible. Enfin plus qu’d’habitude quoi,


J’sais qu’j’vous payons pas encore mais j’avons eu pas mal de donations avec c’meeting là déjà.
Y devront même en avoir encore pas mal d’ici bientôt.


J’comptons sur vous donc et sur vot’ équipe, J’vous oublierions pas lorsque vous aurez une place dans l’gouvernement !

Ca c’ étions certains  moi qu’j’dis
!!!"
Dim 5 Fév - 13:57 (2012)
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Message Heures de travail dans une ZEP

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